Il faut qu'on regarde dedans.
Tu sais ce que c'est, d'après ce que j'ai entendu ?
Pour la dernière fois, on n'a pas le droit de regarder.
Tu sais quoi, je te donne trois indices.
Tu peux laisser tomber ? Je vais être en retard pour mes pilates.
Indice 1 : ça n'est pas censé exister.
Indice 2 : il est mi-araignée, mi-homme.
Indice 3 : il combat le crime.
- Arrête ton char. Spider- - Chut !
Tu vas le réveiller.
C'est un personnage de fiction !
Il parait qu'il est basé sur une vraie personne.
Il me faut un autographe.
Il va te falloir un plus gros stylo.
Debout, Los Angeles !
C'est l'heure des informations du matin !
À la une ce matin : c'est le matin !
Un dinosaure...
... vient de détruire ma voiture !
J'espère que tu as une bonne assurance !
Attends ! Où est-ce que tu vas ?
Il faut remplir un constat !
DINOSAURE !!!
Pour moi, Ben, conduire, c'est comme le bowling.
L'important, c'est de rester sur sa bande.
Je ne suis pas un idiot, mec.
Continue comme ça et je raconte à mes parents que tu
m'as dit de quitter l'école et de fonder un groupe.
Si ton siège et ton rétroviseur sont bien réglés, vas-y et recule lentement.
Ben, tu devrais regarder derrière ton épaule à chaque fois que tu recules.
À quoi sert le rétroviseur, alors ?
Dan, tu vas bien ?
Absolument pas. J'ai été lésé, Chris.
Horriblement lésé.
- Ouais, désolé, Ben est juste... - Par un dinosaure.
Quoi ?
Je l'ai vu de mes propres yeux.
Et je fais confiance à mes yeux, Chris.
Un tyrannosaure de taille moyenne. Probablement une femelle.
Elle a détruit ma voiture, et elle va le payer !
Je ne sais pas encore exactement comment.
Je doute que ce T-rex ait un portefeuille, vu ses petits bras ridicules.
Tu espères vraiment me faire croire que tu as vu un dinosaure ?
Depuis quand je m'intéresse à ce que tu crois ? J'ai juste besoin qu'on me conduise.
Je suis en train d'apprendre à Ben à conduire.
C'est clairement un succès.
En plus, tu détestes Ben.
Tu n'arrêtes pas de dire que tu le trouves assommant.
C'est faux !
- Je ne le fais pas. - Si tu le dis, gros lard.
J'apprends à Ben à conduire parce que j'aime mon beau-frère.
Et parce qu'Élise a du travail.
C'est parfait !
Ben doit s'exercer à conduire et j'ai besoin qu'on me conduise.
La question, c'est : es-tu prêt à roule vite,
enfreindre la loi si nécessaire et éviter les attaques de dinosaure ?
J'ai réussi à les éviter jusqu'ici.
Dan, Ben ne peut pas être distrait quand il conduit.
et chasser tes hallucinations en fait partie.
Monte, Ben.
Il n'y a pas de place pour les septiques dans cette voiture.
Je ne sais pas ce que tu as cru voir,
mais il est scientifiquement impossible que les dinosaures existent.
Et c'est comme ça que la science a créé un dinosaure.
Je n'arrive pas à croire que l'ingrédient secret, ce soit le sirop de maïs.
Seulement, après avoir dépensé des millions pour en créer un,
nous avons réalisé que ça n'avait aucune utilité.
C'est pour ça que vous vouliez l'envoyer sur une île déserte.
Ombre Dansante, le gouvernement est dans l'embarras.
Notre priorité est la capture du dinosaure, mais le secret est encore plus prioritaire.
C'est dans vos cordes ?
Je m'en occupe.
Attention, dinosaure !
Sors et mets tes petites pattes disproportionnées sur ta tête.
- Continue vers l'est ! - Dan, qu'est-ce que j'ai dit là-dessus ?
Écoute, on roule dans ton quartier depuis des heures
il est peut-être temps d'apprendre à Ben comment passer au drive-in.
Vers l'est !
Tu veux bien mettre ta ceinture, au moins ?
Jamais !
Par ici, dino dino dino...
Eh, monsieur.
Chien perdu.
Halte !
- Vous allez bien ? - Occupe-toi de tes affaires.
Je vous ai entendu crier à propos d'un dinosaure.
Mon chien s'est fait attraper par un dinosaure, mais personne ne me croit.
Donc il mange les chiens ?
Je te crois, gamin, et je suis désolé que ton chien soit mort.
Peut-être qu'il est toujours en vie dans son estomac.
C'est peu probable.
Mais on peut faire en sorte que d'autres chiens ne se fassent pas manger.
Sèche donc tes larmes...
Chris ! Nouvelle mission !
Il faut rassembler tous les chiens du quartier !
Encore un peu... Stop !
Bon, essaie encore, mais sans mon aide.
Dis, Dan, c'est vraiment sûr d'attacher tous ces chiens
au même lampadaire, dans notre propre jardin ?
On s'en fiche si c'est sûr. Ces chiens sont des appâts.
Des appâts ?! Tu as menti à ce gentil petit garçon ?!
Tu aurais préféré que je décrive tous les détails de mon plan ?
Sois un peu plus délicat.
D'accord, Dan. Cette histoire de dinosaure va trop loin.
Mentir aux enfants, c'est une chose. On l'a tous fait.
Mais ça, ça dépasse les bornes.
Il est temps que tu admettes ce qu'on sait tous les deux.
Les dinosaures sont éteints !
C'était quoi ?
Tu pourras t'excuser dans l'arbre.
C'est probablement un engin de chantier.
Désolé, c'était quoi, Chris ?
Ouah ! Un vrai dinosaure !
Dan, tu disais la vérité !
Je suis peut-être beaucoup de choses,
un charlatan, un manipulateur, un escroc,
mais je ne suis pas un menteur.
Sauf avec les enfants.
Dan, il est temps d'y aller !
Je dois lire le médaillon pour savoir à qui envoyer la facture pour ma voiture.
Viens !
Tyra ? C'est tout ?
Où est le numéro de téléphone ?
Mets les gaz, Ben !
C'est quoi, le problème ?
Je ne sais pas, ça ne bouge pas !
Tu as desserré le frein à main ?
Je ne l'utilise jamais !
Il faut toujours l'utiliser !
Arrête de me crier dessus !
C'est au point mort.
- Sors de là ! - Je ne peux pas !
Ça s'est bien passé, je trouve.
C'est ce qu'on appelle un séisme isolé,
puisqu'il n'a été ressenti que dans ce quartier.
Un séisme peut-il vraiment expliquer les bruits que les habitants ont entendu
et qu'ils décrivent comme des rugissements sauvages ?
C'est difficile à expliquer de façon simple,
mais si les plaques tectoniques se frottent comme il faut,
c'est exactement ce qu'on entendrait.
Beaucoup d'habitants disent aussi que leur chien a disparu.
Un séisme peut-il aussi expliquer ce phénomène ?
Oui, il le peut.
À présent, un séduisant journaliste va demander un rencard à une géologue futée.
Des commentaires ?
C'est beaucoup trop gros pour nous.
On devrait appeler la police.
Trop risqué.
Elle pourrait plaider la folie et elle reviendrait manger des voitures.
Non, ce qu'il nous faut, c'est un expert en chasse.
Ben, tes parents ne sont pas allés chasser récemment ?
Ouais, à la chasse pour trouver une maison.
Salut, les gars. Je suis Mel Darwin, la Terreur des Reptiles.
Aujourd'hui, je vais me battre contre un dragon de Komodo !
Deux secondes.
J'ai peur qu'un type aussi célèbre ne nous écoute même pas.
Entrez, vite !
- Vous êtes en retard. - En retard pour quoi ?
Comment tu te sens, poteau ?
Je ne suis pas votre poteau.
On ne frappe pas son poteau !
C'est comme ça qu'on se sert la pince au Nouvelle Zélande.
Apparemment, c'était un malentendu.
Mal nous a pris pour trois gars à qui il avait dit de venir pour se battre.
C'est pour m'exercer.
Après que tu te sois évanoui, les vrais types sont arrivés
et Mel les a combattus pendant deux heures !
C'étais pas si cool, en vrai.
Nous allions vous demander de nous aider à attraper un dinosaure.
Mais après m'avoir agressé, vous pouvez oublier ça.
Je lui ai demandé pendant que tu étais évanoui.
S'il te plait, tu dois me laisser participer.
J'en ai besoin.
Seulement si on le fait à ma façon.
Ça marche. Serre-moi la pince !
Et alors, elle s'est retournée et a couru vers nous.
Tu as remarqué si elle était en chaleur ?
Est-ce que j'ai... quoi ?
Comment est-ce que je...
Écoutez, elle a mordu la voiture de Chris
et a essayé de manger tous ceux qui étaient dedans.
Bien sûr. Pourquoi je n'y ai pas pensé plus tôt ?
De la plaque dentaire.
Pourquoi ?!
Elle est déshydratée.
Où est le plan d'eau le plus proche ?
Quel genre d'idiot vous donne un détecteur de chaleur
pour chasser un animal à sang froid ?
Bonsoir, Ombre Dansante. Comment va l'opération Dino Tempête ?
À merveille, monsieur. Merci de demander.
Écoutez, je viens de téléphoner au ministère de la défense.
Si l'implication du gouvernement dans cette affaire est révélée,
ce sera un cauchemar médiatique.
Alors je ferais mieux de raccrocher et de me mettre au boulot.
Je ne vous le fait pas dire.
Je ne suis jamais venu dans cette partie de la vallée.
Où sommes-nous ? À Tarzana ?
Elle a dû passer par ici. Tous les poissons ont l'air terrifiés.
On n'y arrivera jamais avec ce type qui murmure à l'oreille des truites.
De quoi tu parles ? Mel a la situation en main.
C'est clair, ce type est complètement marteau.
Écoutez, Mel, vous êtes un gars sympa, même si vous serrez la main bizarrement,
mais je pense qu'il est temps de nous séparer.
D'accord. Moi, je vais par là.
Ben, on ne va rien dire de tout ça à Élise, pas vrai ?
Ça dépend. Qu'est-ce que j'y gagne ?
La voilà !
Il me faut trois assistants. Des volontaires ?
Des tenues conçues pour la survie.
Souvenez-vous : il faut les trois flèches pour l'endormir.
Fastoche.
C'est toujours fastoche, jusqu'à ce qu'une bête te croque le cerveau.
Saut, ma cocotte. Prête pour un rodéo ?
C'est bon, les gars. Mettez-la à terre !
Ça, c'est pour le délit de fuite !
Quand tu veux, Chris !
Tire ! Tire !
Quand tu veux, Ben !
Chris ?
Je ne sais pas si c'était un gang,
mais ils étaient tous habillés pareil et ils avaient des mitrailleuses.
Madame, vous avez sûrement entendu les rumeurs qui circulent
selon lesquelles un dinosaure vivant serait impliqué.
Qu'avez-vous à dire ?
Un dinosaure ? Mon chou, je suis vielle, mais pas à ce point-là.
C'étaient des adolescents, des voyous.
Et on ne se méfie jamais assez des adolescents.
Ça y est, les gens ! C'est le rêve de tous les journalistes !
Un vrai dinosaure vivant !
Restez à l'antenne pour une interview exclusive !
Nous sommes prêts à écouter vos exigences.
Pauvre Chris. J'aurais dû être plus sympa avec lui.
On aurait tous dû l'être.
Je fais quoi, maintenant, s'il me faut un rein ?
Tu sais quoi ? Peut-être qu'il est dans un monde meilleur.
Au secouuuuurs !
J'ai passé toutes les options en revue.
Il n'y a qu'une façon d'arranger les choses.
Nous devons manger ce dinosaure.
Attends, quoi ?
Elle a mangé Chris. Ce n'est que justice.
Il craint, ce plan.
Tuer une créature innocente ? Désolé, mais je ne suis pas un braconnier.
Plus depuis que j'ai pris ma retraite de braconnier.
Très bien, vous êtes viré.
Tu ne peux pas me virer,
sauf si tu travailles pour Animal World Studios.
- Ce n'est pas le cas, pas vrai ? - Ce n'est pas le cas.
Alors boucle-la.
Ne t'en fais pas, Dan. Je t'aiderai à tuer ce dinosaure.
Ce sera l'occasion de payer ma dette envers Chris.
Après ton petit numéro de disparition au musée, ça m'étonnerait.
Tu vas rester dans cette voiture et réfléchir à ce que tu n'as pas fait.
Vous voulez que je le tue ? Vous aviez dit de le capturer !
Le peuple doit savoir que son gouvernement peut les protéger de tous les ennemis,
qu'ils soient extérieurs, intérieurs ou préhistoriques.
Mais monsieur, ça n'a pas l'air moral.
Tout comme vendre des armes au tiers-monde, et alors ?
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Je vais faire s'éteindre ce dinosaure une deuxième fois.
Rentre chez toi, Dan. Je m'en occupe.
Toi ? La seule chose que tu saches tuer, c'est l'ambiance.
En vérité, j'ai un bon plan.
Mon seul problème, c'est que je ne sais pas comment entrer dans le Burgerphile.
Intéressant. Il se trouve que je connais bien les entrées secrètes du Burgerphile.
Mon problème, c'est que je ne sais pas ce que je ferai quand j'y serai.
Quand tout ça sera fini, je pense que je m'offrirai des vacances.
À propos, Chris et moi partons en week-end la semaine prochaine,
alors n'espère pas le voir.
Oh mon Dieu.
Élise, il y a une toute petite chose que je devrais probablement te dire.
J'espère que vous vous amuserez.
Dan, ton obsession malsaine pour cet endroit sert enfin à quelque chose.
Ouais, je suis génial.
Ouah ! Où as-tu eu cette bombe ?
Euh...
... héritage familial.
Typique. Moi, je reçois une saucière, toi, une bombe.
Je ne peux pas croire que je fasse ça.
Non, tu ne peux pas croire que JE fasse ça.
Tu crois être le seul animal à sang froid ici ?
- Je ne peux pas faire ça. - De quoi est-ce que tu parles ?
Regarde-la. Elle regarde la télé, elle mange des burgers,
elle est misanthrope...
À qui elle te fait penser ?
À moi !
Nous ne sommes peut-être pas si différents, Tyra et moi.
Nous voulons juste manger, regarder la télé et qu'on nous laisse tranquille.
Nous sommes des créatures simples,
qui n'avons pas notre place dans ce monde futuriste insensé.
Adieu mon bonus de Noël.
Désolé, poteau, je ne peux pas te laisser la tuer.
Vous avez perdu votre temps. Nous avons déjà décidé de ne pas le faire.
Bien, parce qu'il me la faut vivante pour mon émission.
J'ai trois heures à remplir.
Je crains de ne pas pouvoir vous laisser faire.
Tu veux vraiment en arriver là, poteau ?
Recule, ma jolie.
Je parie que vous n'avez jamais vu un costaud comme moi !
Je lui ai appris tout ce qu'il sait.
Eh, qui est là-haut ?
Vous n'êtes pas censé être là !
Tu veux la sauver ?
Il nous reste une chance.
Appel à toutes les unités.
Un groupe de mannequins en bikini est retenu en otage dans un magasin de beignets.
Soyez prudents.
Va vers le sud.
Il parait que l'Argentine est un havre sûr pour les dinosaures.
J'imagine qu'il faudra nous passer du corps de Chris pour ses funérailles.
Se passer de quoi ?!
Dan !
D'accord. C'est une histoire marrante.
Je te promets que, dans des années, on rigolera en s'en souvenant.
Enfin, pas Chris. Il est mort.
- Oh mon Dieu ! - Dan ! Élise !
Je suis ici, en bas !
Vous voulez savoir par où je suis passé ?
Pour Tyra, Argentine De la part de Dan
Facture pour réparation de voiture.